— Девушка, вы с училища?
— Да ты на себя посмотри!
Летят в самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз возмущаются:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
Он и она в постели.
Она:
— Так тепло?
— Тепло.
— А так?
— Теплее.
— А если так?..
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Давай спать.
Из телерепортажа с хоккейного матча:
— Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.
Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
— Говорят, ты недавно женился, ну и как жизнь молодая?
— Да как в театре. Одни сцены.
— Самая спортивная часть моего тела — живот.
— Ну ты сказал, твой живот — это же тонна жира!
— Зато он отлично накачивает мышцы спины.
Менты пишут объяснительную: “...а затем задержанный стал биться печенью, почками и головой о наши ботинки...”
Цирк. Ведущий объявляет:
— Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: “Почему в нашей стране не могут сделать нормальных тросов для лифтов?”
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: все начинается с соски.
