Некоторые без пяти минут новобрачные признаются, что почерпнули идею на Западе, где так называемый earlymoon (ранний месяц по аналогии с honeymoon — медовый месяц. — англ.) расхваливали всякие инфлюэнсеры. Но есть и те, кто уверяет, что заокеанская мода тут ни при чем, а такой «тест на прочность» они придумали себе сами.
— Известно, что ты не можешь сказать, что хорошо знаешь своего парня, пока вы вдвоем не прошли через три испытания: серьезно поругались, серьезно же напились и не оказались вдвоем вдали от дома, — говорит 29-летняя Алиса, чья свадьба отменилась, но она ничуть об этом не жалеет. — А свадебное путешествие как раз включает в себя все перечисленное, только, согласитесь, неплохо понаблюдать партнера в таких обстоятельствах, пока штампа в паспорте еще нет. Я проверила это на себе и теперь ответственно заявляю: неважно, сколько вы жили вместе, ведя каждый свою активную жизнь — работу, учебу, общение и так далее. Всего один отпуск вдвоем, где цель — именно остаться наедине и отдыхать, может быть показательнее целого года жизни под одной крышей.
Психологи солидарны: нередко предсвадебные хлопоты и влюбленность поглощают настолько, что будущие супруги упускают из вида главное — личностные характеристики, демонстрируемые избранником или избранницей в совместных делах.
— Мы с Даниилом жили вместе почти год, — продолжает Алиса, — у нас все было отлично, насколько может быть при такой параллельной жизни: у него своя работа, у меня своя. В выходные я отправлялась к своим родителям, он к своим. Если ко мне приходили подружки, Даня уезжал в фитнес-клуб, «чтобы нам не мешать». Если приезжали его друзья смотреть футбол, сбегала я — отличный случай посидеть в баре женской компанией. В плане интима мы друг друга устраивали, чего еще хотеть! Вот и решили пожениться.
По словам Алисы, досвадебным их с женихом путешествие вышло случайно: дату регистрации пришлось перенести по техническим причинам, а тур уже был оплачен. Теперь несостоявшаяся новобрачная уверена, что это был «упреждающий знак судьбы».
— Удивительно, но до этого «домедового месяца», который длился у нас 2 недели, я никогда не замечала эгоизма Даниила! — признается Алиса. — А он буквально с аэропорта начал вести себя как капризный ребенок: хочу есть (пить, курить, в туалет). «Ну сколько еще мы будем тут стоять?», «Я устал, поди узнай, долго ли еще ждать, а мне купи по дороге кофе». Перелет был долгий, все устали, у багажной ленты в ожидании багажа толпились в основном мужчины, а их дамы ожидали в сторонке. А у нас наоборот: чемоданы ловила я, а мой милый дремал на тележке. И далее — везде: я искала такси, я выясняла маршруты, цены и решала все проблемы, так как мой жених тут же «забыл» английский. Зато как только он отоспался, а произошло это примерно через сутки, он начал буквально силой вытаскивать меня из постели: а пойдем туда, а давай сюда, лежать, что ли, приехала?! А у меня всегда тяжелая акклиматизация и джетлаг, мне надо хотя бы три дня, чтобы прийти в себя, но Даню это не волновало. Он обижался, надувался, говорил неприятные вещи, что я «просыпаю его деньги», так как тур оплатил он. Но в итоге нашел себе каких-то новых друзей и провел с ними два дня в пляжном баре. Я к тому моменту как раз оклемалась и думала, что вот сейчас наш медовый месяц и начнется. Но не тут-то было! Даня, как назло, отравился. И теперь он лег в номере с головокружением, тошнотой и диареей. Я весь день с ним нянчилась, вызывала доктора, а вечером захотела посидеть в лобби отеля, послушать концерт. Думала, Даня заснет, а я хоть вылезу из номера впервые с приезда. Но Даниил, как это услышал, такую истерику закатил! Оказалось, когда недомогание у него, я, в отличие от него, не могу заявить, что мне скучно, и уйти гулять одна.
Если верить Алисе, когда оба наконец акклиматизировались и поправились, в паре вылезла еще одна проблема — финансовая.
— В моей семье считалось, что отдых раз в год и нужен для того, чтобы позволить себе то, что в будни себе не позволяешь, — поясняет девушка. — И это не только поспать подольше, но и слегка отпустить вожжи не только в режиме, но и в диете, и в ЗОЖе. Позволить себе какие-нибудь маленькие вольности, а уж тем более в медовый месяц. Деньгами у нас ведал мужчина, я считаю, что это правильно, тем более я в чужой валюте путаюсь, а кошельки вечно теряю. Но из-за этого мне приходилось обращаться к Даниилу даже в мелочах. Сначала я приглядела себе симпатичный купальник на уличном развале, недорогой. Попросила у Даниила 20 долларов. Он спросил: зачем? Я ответила. Будущий муж захотел увидеть купальник своими глазами. Я отвела его на тот развал. Он посмотрел и сказал: «Боже, какой колхоз! Не надо, мы купим тебе нормальный дорогой купальник». Сказал — и забыл. А я не напоминала: не настолько мне нужен купальник, чтобы так унижаться. Еще пару раз он точно так же отказывал мне в бокале вина за ужином: «Зачем переплачивать ресторанную наценку, я тебе в супермаркете куплю целую бутылку более хорошего вина!». И забывал об этом, как только мы выходили из ресторана. Почти все мои «хотелки» отметались им по этому же принципу.
Алиса подчеркивает, что, справедливости ради, следует признать, что и себе Даниил не позволял ни «лишних» бокальчиков вина, ни «ненужных покупок и перекусов», но лично для нее отдых перестал быть отдыхом.
— Знаете, есть люди, которые умеют создать праздник даже на ровном месте — пусть условия не очень, денег немного, но они излучают радость, с ними весело и увлекательно на пару познавать мир, — описывает свои чувства Алиса. — А есть такие, кто даже в безбедных условиях умудряются превратить все в унылую рутину. К сожалению, таким оказался мой будущий муж. Я потом ходила к психологу, она сказала мне, что он, мол, не умеет отдыхать. И немудрено, что, прожив с ним вместе целый год, я об этом не знала. Мы вместе ночевали и вели совместное хозяйство, а работа и досуг у каждого были свои.
— Кто из вас стал инициатором разрыва помолвки?
— Да никто, ну или оба. Под занавес нашего «домедового» месяца мы разругались так, что вопрос, жениться нам или нет, у нас уже даже не стоял. Я присмотрела своей маме миленькое ожерелье из местного жемчуга. Но Даниил не одобрил, причем довольно грубо: «Такое дорогое?! Может, присмотришь чего попроще?» При этом своей матери, даже не посоветовавшись со мной, купил палантин из пашмины по цене того же ожерелья, «а то у нее поясница болит». Но и это еще не все. Пакет с купленной пашминой он в тот же день где-то посеял, пока мы бродили по магазинам, а виновата оказалась я. Но тут уж я смолчать не смогла, хотя до этого все твердила себе про «женскую дипломатию» и терпение. И вот так слово за слово — и решили расстаться.
— «Домедовый месяц» не рождает проблемы, как многие ошибочно думают, а лишь подсвечивает те, которые уже были, просто не бросались в глаза из-за плотного графика и интенсивного ритма жизни, — считает психолог Юлия Кулагина. — Это катализатор, призванный показать отношения «на деле». Понявшие это женихи и невесты и выбирают досвадебные путешествия, чтобы, по их выражению, «потом лишний раз не разводиться». Однако я всегда призываю не рубить с плеча и не принимать импульсивных решений, а взять паузу и постараться оценить, настолько ли несовместимы с вашим пониманием счастья недостатки, обнаруженные вашей половиной в домедовом месяце? Настолько ли они противоречат вашим понятиям о взаимопонимании? Не забывайте, что влюбленность, помолвка, предсвадебные хлопоты — это все хоть и приятный, но стресс. А где стресс, там и усталость, не физическая, так эмоциональная. А если вы еще и долго выбирали и планировали свой добрачный вояж, вложили в него много сил и сверхожиданий, а что-то пошло не так, как вам мечталось, то вы становитесь особенно эмоционально уязвимы. Перефразируя народную мудрость, семь раз отмерь, один раз разорви отношения.
В этой паре домедовый месяц планировался специально, но только одной стороной — женихом.
— Мне посоветовали друзья, — признается 31-летний Макс, банковский клерк. — Двое из них расстались с невестами именно после совместного отдыха. Теперь уверены: будущая жена познается в вояже. Только, конечно, она не должна знать, что это тест. Ну я так и поступил: предложение сделал, но вместо кольца для начала подарил совместную поездку. Сказал, что на работе предложили туры по выгодной цене, жаль было отказываться, и я решил, что ничего страшного, если наше путешествие будет предсвадебным. Марина согласилась — и, кажется, это было первое и последнее ее согласие за весь наш добрачный вояж.
По словам жениха, уже несостоявшегося, с невестой они вместе не жили, но виделись почти ежедневно около года. Во всяком случае, Макс считал, что хорошо знает Марину. Но совместный отдых открыл ему будущую супругу совсем с иной стороны.
— Мы прилетели в очень красивый отель у моря, там было все включено — то есть вообще никаких хлопот, — описывает их с Мариной предсвадебное путешествие Макс. — И там оказались еще две пары нашего возраста, которые были не прочь пообщаться. Мы с ними познакомились на первом же завтраке, ребята предложили вместе поехать на экскурсию. За столом Марина улыбалась и кивала, но в номере устроила мне истерику, что не любит новых людей и не хочет тратить на них свое время.
— Так это же неплохо, невеста хотела побыть с тобой наедине!
— Я тоже сначала так подумал, поэтому спорить не стал. Но в тот же день Марина нашла каких-то скучных теток возраста наших мам, заявила, что ей с ними крайне интересно, и в итоге мы отдыхали в их компании. Меня это очень напрягало, но я придумал, как отделиться от тетушек хотя бы ненадолго. Купил очень дорогую экскурсию на два дня, невесте преподнес сюрпризом. Но вместо благодарности получил истерику — она, оказывается, «предпочитает более структурированный и организованный подход к совместному отдыху». И еще добавила, что деньги можно было бы потратить на «что-нибудь более полезное». В общем, именно в тот момент я отчетливо понял, что уже сейчас задыхаюсь рядом со своей невестой. Мы раньше не жили вместе 24/7, и оказалось, что это меня эмоционально подавляет. Я такой человек, что люблю радоваться жизни, вместе мечтать, фантазировать, посмеяться. До поездки я не замечал, что невеста все это не разделяет. А оказавшись с ней наедине, прямо почувствовал, как она меня упорно спускает с небес на землю. Иногда даже обесценивает. Не знаю, как это называется, но очень обидно.
— Например?
— К примеру, сидим мы за завтраком, у меня настроение отличное, впереди прекрасный день и вообще целая жизнь. Я мечтаю вслух: вот получу повышение, прибавку к зарплате, возьмем ипотеку… А Марина меня перебивает, указывая на то, что я пролил капельку кофе, и заявляет: «Пока ты будешь таким неряхой, никто тебя не повысит!» Мне даже мама так не заявляла в пятилетнем возрасте! И все, настроение пропало, будто крылья обрезали! А она мне потом еще: «Ну и что ты надулся?! Прямо уже и замечание нельзя сделать! Я же хочу как лучше!»
В итоге этот жених просто решил, что спорить без толку и единственный способ что-то объяснить — это предоставить Марине причинять свое «как лучше» кому-нибудь другому.
А отношения Виктора и Виктории развалились еще на стадии планирования совместной поездки. В этом случае мы имели возможность услышать обе правды — так как в таких ситуациях у каждого из пары она своя.
— Я старше Вики на 10 лет, поэтому о том, что мы всегда говорим лишь о ней и ее проблемах, я был в курсе и до планирования домедового месяца, — рассказывает экс-жених, сейчас крайне счастливый от того, что путешествие было досвадебным, а не наоборот. — Но мне казалось, что это моя такая зрелая мужская снисходительность: она девочка, и она младше, вот я ее опекаю и оберегаю. Однако в поездке это дошло до пика. Я даже не говорю о том, что «дай денег» стало раздаваться в разы чаще, чем обычно. Оказывается, я должен не только все оплатить, но и организовать, а еще и чемодан нам собрать.
Зато несостоявшаяся супруга Виктора видит ситуацию наоборот:
— Такое ощущение, что Витя под видом жены решил купить себе няньку, домработницу и эскорт-услугу в одном флаконе, — до сих пор сердится Вика на бывшего жениха, с которым уже полгода как рассталась. — Он не хотел участвовать ни в каких совместных делах ничем, кроме денег. Я надеялась, что хотя бы в планирование совместной поездки он эмоционально вовлечется. Что мы вместе выберем и путевки, и вместе купим вещи, которые возьмем с собой, ведь совместные сборы так сближают! Для меня это приятные хлопоты, но Витя только раздражался, что я его «дергаю по пустякам». Только денежные переводы слал, а когда его приглашала вместе съездить за покупками или приехать проверить, что я кладу в чемодан (даже чемодан покупала я одна и собирала его у себя дома для нас двоих!), он сразу прятался на своей работе, прикрываясь «срочными заданиями». А когда единственный раз я его все же заставила поучаствовать в покупке одежды для отдыха, заявил, что «не считает нужным лезть». А еще и процитировал свою маменьку — что, мол, внешний вид мужа и состояние его кошелька всегда зависят от его жены.
Как мы видим, не только само путешествие, но даже его планирование вскрывает недопонимание — и не только фактическое, но и эмоциональное, — резюмирует психолог Юлия Кулагина. — А на фоне стресса, пусть и приятного, недопонимание может обостриться по всем ключевым вопросам — отношение каждого в паре к деньгам и финансовым взаимоотношениям, разделение нагрузки или ее отсутствие, общение с другими людьми, долгосрочное планирование; один впадает в депрессию при отсутствии четкого плана и жесткого графика, а второй задыхается, когда все заранее распланировано. Один теряет интерес, если все предсказуемо, а другой теряется, когда нет определенности. Как правило, если в паре действительно есть любовь или хотя бы влюбленность, один обманывает другого, лишь бы сделать все по-своему. В таких ситуациях просто раскрывается истинный темперамент каждого. Все эти моменты непременно всплывут и в семейной жизни, поэтому то, что добрачное путешествие их вскрывает, — его однозначный плюс. Как и то, что многие пары, узнав в домедовом месяце недостатки друг друга «в лицо», нашли в себе силы поговорить по душам и принять друг друга такими, какие они есть.
Важно понимать, что если один из вас сова, а другой жаворонок, один любит в поездках шопинг, а другой музеи, одному хочется активности, а другому полежать с книжкой — это как раз мелочи жизни, актуальные лишь в отпуске. Различия в физической выносливости и активности так же естественны, как разница биоритмов, тем более вы разного пола. Чтобы зря не ссориться, достаточно договориться о режиме невмешательства лишь на время отпуска, а дома рабочий график сам все выровняет. Ничего страшного, если даже в домедовый месяц один из вас, скажем, поиграет в футбол, пока другой отсыпается. Или уйдет по магазинам, пока второй завис в бассейне. Такие эпизодические «разлуки по интересам», наоборот, скрасят круглосуточное нахождение нос к носу без каких-либо неотложных дел и обязанностей, которое со многими женихами и невестами впервые случается именно в предсвадебном путешествии. Не отпускать будущую половину от себя ни на шаг — это признак созависимых отношений, которые в семейной жизни обычно ни к чему хорошему не приводят. А добрачный вояж — как раз шанс перевести свои отношения в зрелую стадию, привнеся во взаимодействие разумные компромиссы. Если вы с этим справитесь, то считайте, что супружеская жизнь вам уже не страшна.
