1. «Успокойся» или «Не выдумывай»
Эта фраза звучит почти невинно. Когда партнер взволнован, плачет или злится, мы интуитивно хотим его приободрить или призвать к логике. Но эффект получается обратным. Сказать человеку «успокойся», когда у него внутри шторм — это все равно что помахать рукой перед носом тонущего и крикнуть: «Дыши ровнее!».
Светлана Семёнова комментирует эту ситуацию так: «Когда вы говорите партнеру "не выдумывай", вы обесцениваете его реальность. Для него проблема реальна, его боль настоящая. Этой фразой вы сообщаете: "Твои чувства не важны, они неправильные, мне они мешают". В ответ вы получите либо глухую обиду, либо агрессию. Любой из этих вариантов отдаляет вас друг от друга».
Вместо того чтобы гасить эмоцию, эксперты советуют признать ее. Можно сказать: «Я вижу, что ты очень расстроен. Расскажи мне, что случилось». Это не решит проблему мгновенно, но даст партнеру понять, что вы на его стороне. >>> Как вести себя с девушкой во время месячных <<<
2. «Ты как твоя мама» (или «Ты как твой отец»)
Казалось бы, просто констатация факта. Но в контексте ссоры это сравнение звучит как страшное оскорбление. Особенно если отношения с родителями у партнера складываются непростые. Эта фраза бьет сразу по двум фронтам: она обесценивает личность человека и вскрывает старые родовые раны.
Пётр Шибанов предупреждает: «Никогда не сравнивайте партнера с его родственниками в негативном ключе. Даже если его мама действительно вспыльчивая, а он сейчас кричит, фраза "ты как твоя мать" не остановит крик. Она переведет конфликт в другое русло. Теперь человек будет защищаться не от претензии по делу, а от оскорбления его личности и семьи. Вы проиграете этот раунд, даже если были правы изначально».
Гораздо конструктивнее говорить о своих чувствах. Вместо обобщений про родителей стоит сказать: «Мне очень неприятно, когда ты повышаешь голос. Давай поговорим спокойно». >>> Почему мужчины не хотят жениться <<<
3. «Если хочешь, конечно»
Маленькая фраза, которая маскируется под вежливость. «Сходим в гости, если хочешь», «Купим эту машину, если хочешь». На первый взгляд, мы даем партнеру свободу выбора. На самом деле мы снимаем с себя ответственность. Это пассивная агрессия в чистом виде.
Ксения Иванчук поясняет: «В гештальт-терапии мы часто сталкиваемся с тем, что люди боятся прямых желаний. Фраза "если хочешь" — это способ не признаваться себе в том, что чего-то хочется именно вам. Но партнер считывает это как безразличие. Ему приходится угадывать: а хочет ли он сам? А может, ты намекаешь, что хочешь, но молчишь? Возникает напряжение, которое выливается в претензию: "Ты никогда ничего не решаешь!"».
Честность в данном случае — лучшая политика. Если вам все равно, можно сказать: «Мне оба варианта хороши, выбирай тот, который нравится тебе». Если вам что-то важно, стоит сказать прямо: «Я очень хочу пойти в этот ресторан. Пойдем?». >>> Почему мужчины переносят температуру хуже женщин: научное объяснение феномена <<<
4. «Я тебя ни в чем не упрекаю, но...»
Классический манипулятивный прием. Все, что сказано до слова «но», не имеет значения. Все, что сказано после, — это и есть упрек. Партнер не обманывается: он слышит только претензию, замаскированную под безобидное вступление.
Светлана Семёнова обращает внимание на то, как строятся такие диалоги: «Когда вы начинаете фразу с отрицания упрека, вы сразу ставите партнера в защитную позицию. Его мозг слышит сигнал: "Сейчас последует нападение". Дальнейшие слова он либо пропустит мимо ушей, либо начнет готовить ответную атаку. Конструктивный диалог закончен, не успев начаться».
Если вам нужно обсудить проблему, лучше говорить прямо, но мягко. Например, вместо «Я тебя не упрекаю, но ты опять задержался» сказать: «Я очень волнуюсь, когда ты задерживаешься и не предупреждаешь. Мне важно знать, что у тебя все хорошо». >>> Кризис в отношениях по годам: таблица опасных периодов и как их пережить <<<
5. «Ничего страшного не случилось»
Обесценивание событий — одна из самых частых причин охлаждения в парах. Для вас опоздание на поезд — ерунда, деньги на ветер. Для вашего партнера — катастрофа, крах планов и стресс. Когда вы говорите «ничего страшного», вы транслируете: «Твоя реакция неправильная, ты дурак, что так переживаешь».
Ксения Иванчук подчеркивает важность эмпатии: «В паре важно не то, что случилось объективно, а то, что чувствует каждый. Если партнер расстроен, для него это уже страшно. Фраза "ничего страшного" оставляет его один на один с его эмоциями. Ему кажется, что вы в сговоре против его чувств, что вы не команда».
Гораздо лучше поддержать человека в его реальности: «Я понимаю, что это ужасно обидно. Я рядом, давай подумаем, что можно сделать». >>> Психология мужчины в отношениях: 7 секретов, о которых молчат парни <<<
6. «Ты должен (должна)»
Слово «должен» в отношениях — это яд. Оно превращает любовь и заботу в рутину и обязательства. Сказать мужу «Ты должен помогать по дому» — значит свести на нет всю его будущую помощь. Даже если он помоет посуду, это будет сделано из чувства вины, а не из желания сделать приятное.
Пётр Шибанов рассуждает о природе долженствования: «Требования убивают желание. Когда один партнер говорит другому "ты должен", он ставит себя выше, в позицию начальника или родителя. Но здоровые отношения строятся на равенстве. Слово "должен" провоцирует бунт. Партнер либо будет саботировать требования молча, либо открыто бунтовать».
Попробуйте заменить долженствование на просьбу или выражение своих чувств. Вместо «Ты должен мне помогать» — «Мне очень нужна твоя помощь, я устаю одна». Вместо «Ты должен быть внимательнее» — «Мне не хватает твоего внимания, побудь сегодня со мной». >>> Почему мужчина не звонит и не пишет первым, даже если девушка ему понравилась <<<
7. «Если ты уйдешь, я не переживу»
Самая страшная фраза в этом списке. На первый взгляд это кажется признанием в сильной любви. На самом деле это чистой воды манипуляция и перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека. Это ловушка, из которой очень трудно выбраться.
Светлана Семёнова предостерегает: «Такими фразами мы вешаем на партнера непомерный груз. Мы говорим: "Я отдаю тебе свою жизнь в руки". Человек рядом с вами задыхается. Он остается не потому, что любит, а потому, что боится вас убить. Это не про любовь, это про зависимость и насилие. Рано или поздно партнер захочет сбежать, чтобы просто выжить».
Здоровые отношения подразумевают, что два цельных человека выбирают быть вместе. Даже если страшно представить расставание, стоит говорить о своей любви и желании быть рядом, а не о смерти в случае разлуки.
Психологи единодушны: любовь живет там, где есть уважение к чувствам и границам другого. Слова имеют значение. Они могут лечить, а могут убивать. Прежде чем сказать что-то в пылу ссоры или в моменте раздражения, стоит сделать паузу и подумать: «Я хочу быть правым или я хочу быть счастливым?».
>>> Как вернуть страсть в отношения с мужем после 10 лет брака <<<
>>> 5 скрытых признаков того, что отношения себя изжили, и пора отпустить друг друга <<<
>>> «Ты меня больше не любишь?»: новый челлендж в соцсетях доводит женщин до слёз <<<
Эксклюзивы, смешные видео и только достоверная информация — подписывайтесь на «МК» в MAX
